小時候常聽阿嬤說一些閻羅王及地獄之事，對於地獄受苦之情形，在小小心靈中，留下了一層陰影，揮之不去。當時農村很落後，到了晚上整個大地漆黑一片；加上我家後面有一叢竹林，風一吹起，就發出沙沙之聲，影子婆娑搖曳，有如阿飄來人間遊蕩，故到了傍晚太陽下山之後，我就不敢到戶外去。無奈當時農村煮飯燒開水的燃料就是稻草，把稻草結成一小團一小團；等小孩子放學回家，幫忙拿到廚房灶前，堆積起來備用；當時雖然很害怕，但還是需要幫忙，否則就會挨罵。

一、平淡的生平

一九五八年我出生於中部儉樸的一個小家庭，祖父和我們同住，他的漢學程度很好，為人溫和，慈悲待人；父親從小耳濡目染，也深受影響。我從小在安逸的環境下生長，沒有受到什麼苦。小時候自己只是偶而對於這個世界存在有一點疑惑，猜想如果自己不在時，是不是這個世界也會跟著消失？求學生涯一路平順，家道雖只是小康，父母親卻捨得供給我就讀明星中學六年的天主教男校。我一直是心無大志向，對未來也沒有什麼企圖心，考大學時也是依家人的意願，只挑中部靠近家裡的公立大學就讀。從小就對於性別的差異有較強的困擾，跟家人之外的異性互動都會有不安的感覺，可能臉部也會泛紅，因此常被家人取笑。這種狀況是在開始學佛，並嘗試著觀行和深入思惟之後，才漸漸地有一些改善；現在修學了正法，也才知道其實每個人在之前的無量世中，有時候可能是男性，有時候可能是女性，而其目前個性的顯現，都是跟以前的熏習有很密切的關係。

我出生在一個傳統的道教家庭，家中供奉白瓷的 觀世音菩薩，是父親於隔壁鄰居搬家時，在舊的古厝所發現，清潔後供奉在家中佛龕正位。父親早晚很虔誠上香，從小看到 觀世音菩薩聖像，就覺得有一種溫馨、平安的感覺。父親在鐵工廠辛苦工作養活一家子，由於是家中長兄，弟妹眾多；母親在我大概六歲左右，為了幫助家計，開了一間雜貨店至今。由於母親勤儉持家，家中經濟因此日趨穩定。

我出生於台北市西門町繁華的都市，還沒上小學時，有一天早上，不小心從樓梯直接滾下來；那是日式房子，樓梯有點陡；我醒過來第一句話說：「我怎麼會在這裡？我不是要來這裡的啊！」媽媽和朋友正在旁邊打四色牌，結果罵了我一頓：「跌到頭殼壞了，亂說話！」我常獨自一個人站在漢口街一段的巷口，望著今日百貨公司後面遙遠的那座山，想去山上找神仙。自己也知道身上有一個人看著我、跟著我，我們常常互相對話。小時候，媽媽不准我和鄰居小朋友玩，我常一個人不自覺傻笑或自說自話、或心裡在唱歌，媽媽以為我有病在身，所以才會胡言亂語。

套一句廣告台詞：「我是來到正覺，才開始學佛的。」剛來正覺，每每菩薩們聽到我這樣說，都會跟我說：「你好有福報哦！就這樣遇到正法欸！」而我的心裡想：「真的哦？」慢慢的發現並深信：「我真的是有福報！」像一張白紙般的進來修學佛法，不曾熏習錯誤知見；平實導師及親教師說什麼，我就聽什麼，讓這張白紙寫的都是佛法「正知見」；一想到這裡，就好感謝諸佛菩薩的護念。

一、成長背景

我是一九六一年（民國五十年）出生在南部的鄉下孩子。父親是一名農田水利會的技工，專門維修灌溉用的抽水機和馬達，所以我是從小就玩父親的工具長大的；這個環境訓練了我動手動腦的特長，大大地有助於我日後的工作——骨科手術（我是一名骨科醫師）。父親以一名「烏手（台語）」的收入要養大五個小孩，所以家境算是拮据的；只是我排行老么，雖能感到家中的匱乏，卻也沒真正吃過什麼苦；但是我從小就知道，要出人頭地、要改善家裡的環境，唯有好好唸書，所以在課業上也就順利無波折地完成了。

一、 本文緣起

隨著現代化地球村的時代來臨，自由經濟高速發展、科技文明日新月異，生活品質的提升與物質的享受是現今社會的主流思想，財富的追求是現代人終身不渝的生活目標，仁義道德只是古代的教條，宗教大多是來勸人為善的組織。在我國流傳已久的佛教也隨著現代化的腳步，普遍的被知識分子認為只是一種道德勸說、甚至是一種迷信，佛法的道理與現代的知識風馬牛不相及。而在民間稱之為佛教活動的，又是林林總總、五花八門，讓人目不暇接，有人燒香拜拜，有人四處逛道場，有人到處捐香油錢，大多數人都是人云亦云。上焉者，還知道佛法義理深遠；中焉者，還能眾善奉行，或認為吃素就是佛教，或認為行善就是佛法；下焉者，就真的佛、道不分，到處燒香拜拜求美眷、求兒女、求事業順利、求財源廣進、求健康長壽，問他，他也說是佛教徒。問題是這樣的族群還為數不少，也難怪大多數經過現代化教育洗禮的知識分子，視佛教徒無異村夫愚婦、只求怪力亂神了。

我從小在雙親的愛護下成長，長大結婚後，我的家庭仍舊受到母親溫暖的照顧；後來母親生病了，即使受到疾病的痛苦，她依舊是細心地照顧著我們而不願意多休息。在多年的疾病折磨下，多次進出醫院，她也從來沒有抱怨，總是讓我們感受到她平靜又安詳的態度。在一九九八年的五月母親過世了，我們將她火化；母親的身體經過火化後成為一堆白骨，而她的靈魂離開了這個軀體之後會到哪裡去呢？

從小就在思索，我怎麼會來到這個處處充滿險惡、痛苦，又充滿貪瞋癡慢疑、互相猜忌利用的五濁惡世呢？在這世間短短幾十年的性命結束後，又將往何處去？這要如何探知？我要如何才能作主，去到自己想要去的世界？要用什麼方法及途徑，去達成自己的願望？人生的意義何在？有人說「人生的意義在創造人類繼起之生命」，但這是真實的嗎？疑！疑！疑！在迷迷糊糊的情況下來到人間，又在茫茫然然、爾虞我詐、艱難困苦的渾濁世間，每天為求三餐溫飽而不得不賣命工作；就這樣尋尋覓覓了四十五寒暑，仍在茫茫苦海中浮沉，不知所向，只能體認到世間的一切，都是剎那剎那地生滅變異，一切都是虛妄不實；也了知這個世間是無常的，眾生都是在苦中作樂、醉生夢死，有人說「人生如夢，夢如人生」，就是一個很貼切的描述。

末學未進入正覺同修會時，是在中台禪寺中壢分會普中精舍共修，從初級的禪修班打坐算起，總共有四年半多的時間。末學這一世初接觸佛法時，其實什麼也不懂，對於所謂大師的知見及教門、佛法中的種種名相，真的是一竅不通。在普中精舍修學的四年半多的時間，大部分都是在做義工、參加法會、誦經這一類的事項。但在慢慢的修學過程中，不斷的聽聞中台山住持惟覺法師說：「師父說法的這念心及各位聽法的這念心，就是真實心，悟了這念心，就成佛囉！而且這念心是清清楚楚、明明白白、處處做主而了了分明、如如不動。」末學在當時就想，那師父在上面說法而我在底下聽法的這念心，確實也是清楚明白、作主決定而了了分明，那這麼說我是應該悟了才對！為什麼我還不是佛呢？為什麼我還是一個凡夫俗子，還要為了三餐到處奔波勞累呢？為什麼沒有經中所謂的三十二大人相及六神通呢？那惟覺法師及眾多出家的比丘、比丘尼，也一樣不具有這樣的瑞相咧？

回首自己學佛的歷程，應從祖母說起。我的祖母善良無諍，一生辛勞卻命運多舛——四十多歲喪夫，六十多歲喪媳，接著又老年喪子。祖父是在二次大戰時，行駛貨船經台灣海峽時，被美軍轟沉而葬身海底；我的母親則是在婚後兩年生下我，三個月後即因患急症而撒手人寰；相隔十五年後，我最小的叔叔也英年早逝，留下一個還不會走路的孩子。歷經人生的種種憂患之後，祖母顯得抑鬱寡歡，常常以淚洗面，日後則虔誠信佛念佛，並常到村中的佛寺參加早晚課，晚年還受了菩薩戒。

布薩完，才剛收拾好物品，執事義工菩薩慈悲，問我願不願意寫一篇關於進入正覺學佛的因緣與感想，作為口袋書或《正覺電子報》的文稿，我想都沒想竟一口答應了。回到家，打開了塵封已久的記憶，才發現這筆提起來竟然是那麼沉重……。